读了篇文章，看到一句“……他才二十四岁，却老是觉得自己已经经历了别人半生那么长。”
忽然眼角就湿了。
感同身受来的太突然，记忆一下子都涌出来。
那一瞬间想起自己一年多前跟boss说过，一边实习折腾毕业、一边从助理做到主笔，好事坏事太多了，如果不是你们帮我过生日，我都忘了自己才二十三岁，总有种已经老了好多的感觉，只是在消耗着热情，因为责任心而拖着身躯硬扛着，真的好累。
去年也没有比前年好太多，比起前两年的遇人不淑和轰炸式的工作日程，又多了淋巴堵塞和腰椎间盘突出，连续失眠厌食和消减的八斤体重，加上两三掉链子甩手不干的合作人，还有家里人再次遇人不淑而遭到三番四次的生命威胁而差点报警，以及住的地方遭到盗窃等等……
不由得想起更久以前，从我记事起就看着父亲精神暴力笼罩着家里，阴晴由他决定，母亲因为太宠他，就算被折磨着神经也还是一切以他为重；双亲在高考时闹离婚，就算他们分开了我也没有放弃任何一方，直到父亲威胁我不帮他复合的话就断绝关系，甚至扬言要杀了母亲，才彻底绝望，而我却要继续哄着他，以免他找母亲的麻烦；而母亲一旦陷入恋情就会为了对方奋不顾身，自己家差点被新墙头骗去卖了，事情不恶化到了极点都傻傻地忍着不说，追问也不说，现在又是一波未平一波又起……每一年都是提心吊胆，不断面临着新状况因为这些人事而神经质已经是常态。
这么多年的经历告诉我，一切已经告一段落的事情，不过又是一个新的开始，以为从一个漩涡里面抽身出来，不过又是一脚踏进另一个漩涡，而且凶吉未卜。
快乐的事情也有很多，却远没有痛苦记忆深刻，虽然一直不想承认，但这是二十多年来不得不承认的事实，试过认真地回想快乐的事情，却不时因为记忆模糊而感到空落。
不是什么矫情的话，但为了熬过去，习惯了闭嘴干活、出了事情立刻调动全部大脑神经解决问题，等到反应过来，已经很久没有真正开心地笑过了。为了防止抑郁，这么多年一直大量地摄取我所能消化的了的知识，已经变成比吃饭还重要的事情了，甚至还转化成了自己的创造力，却还是抵御不了；甚至试过把“不要因为开心才笑，要因为笑而感到开心”放在神经最容易触碰的地方，也没有用，因为下一秒出现的就是“希望才是延续人类痛苦的源头”。
不与别人做比较，纯粹是对于自己仅有的这二十多年人生来说，一个人扛着负荷已经多到麻木，偶尔一个激灵反应过来，才感觉真的好累，这个年纪该有的朝气早就消磨殆尽了。
尽管如此，从来没有真的狠下心一了百了，大概是因为我是有贪念的人吧，就算未来再不可预测，也想要接触更多和创造更多而努力活下去。
既然如此，与其把痛苦当成负担，不如让它们变成以免重蹈覆辙的经验与改变的契机。人生当中十有八九不如意，跌跌撞撞最终也不过是回归大自然循环这一条路，与其浪费时间计较得失，不如趁还活着的时候多做些事情，不要落下遗憾。
这么一想，就算是我那悲观干涸的心底也能生出芽来了。人的念想真的是不可思议的东西，看似渺小而微不足道，却在恰当的时候涌出巨大的力量。
末了再次感谢写文章的姑娘，感谢这日常中偶遇的小小奇迹。